• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

волшебство.

after every party i die.
Вечером наткнулась по Первому каналу на Красотку. И, о Господи, спасибо, что я пересмотрела этот прекрасный фильм уже в который раз. После просмотра отправилась в душ и просто выключила свою голову. Была только вода, море всяких ништяков для душа, что накупила на днях, и я. Я вспомнила о силе мысли, о том, что мы живём в том, что притягиваем. Я подумала, что две недели вполне себе срок, чтобы насладиться пиздостраданиями и искупаться всласть в утешениях от друзей. Хватит, сколько можно угнетать себя? Всё хорошо. Всё в порядке. А то, что давит - пустяки. Это можно легко проглотить. Ну, если не легко, то над этим точно можно работать. На это можно закрыть глаза. Я отпустила все лишнии мысли, намыливая себя кайфовым гелем для душа. Так легко снова на душе. Конечно, я люблю жить контрастами - пройдёт две недели в гармонии и мне снова станет не хватать моих заламываний рук и киданий на стену. Но на данный момент нет, спасибо, мне хочется покупаться во внутреннем свете и тепле, которые я истратила за последнии дни но сейчас готова их восстановить. На самом деле очень классно понимать, что я делаю это в данный момент, когда всё так не просто. Не жду момента а делаю этот момент сама. Сейчас. Просто хоп и перешагнула. Поживём ка снова для себя.

22:33 

after every party i die.
И смешно и грешно.
Серьёзно, мне уже кажется, что тебе кто-то сливает записи из моего днева, ибо эти совпаденьица ну просто поразительны.
Ладно, мне не жалко, если что.
Интересный выдался денёк, попозорилась, теперь можно и спать.

@темы: личное

10:12 

мы разбиваемся.

after every party i die.
Вечерок выдался забавненький. Набравшись храбрости (два часа не могла опустить палец на кнопку - здравый смысл никак не хотел отступать, наивный), я таки маякнула. Ох уж этот подзабытый океан эмоций, что накрыл меня в тот момент - спасибо, это было чудесно. Моя больная душонка чуть не захлебнулась от восторга, ощущая, как её выворачивает наизнанку. Конечно, я поспешила свалить из онлайна (хотелось из страны, но увы) и осыпаться пеплом. И, о прекрасное совпадение, в этот момент мне позвонила Ариша - приходи, мол, винишко пить. Впрыгнув в джинсы, через двадцать минут я уже сидела на кухне, в компании Алёны и двух бутылочек красненького. В своём малодушии признаться сил не хватило - ну, знаете, храбрость не резиновая, поэтому мы просто наслаждались вином и компанией.

А потом я пришла домой и-и-и-и тут-то и началось веселье. Знаете, это как с разбега врезаться лицом в каменную стену - кости хрустят, зубы летят в разные стороны, а ты не можешь отдышаться, понять что случилось, и по инерции делаешь ещё пару глупых рывков вперёд. Но, я же знала, что врежусь :) Поэтому вышло больно но предсказуемо, так что пойдёт. Сперва я обнаружила волшебное НИ-ЧЕ-ГО. Наша стандартная схема "лайк-ответочка-написал-встретились" впервые за год с лишним не сработала. Запасного плана у меня не было, поэтому я просто в недоумении долбилась головой об стену, в которую с таким наслождением влетела. И в этот момент совершенно случайно обнаружила второе волшебство - Константин гордо убрал все свои сердешки с моих аватарок. Тут вино во мне взбунтовалось и я стала вполне храбра для всякого глупого дерьма. Поэтому, не раздумывая, шутливо поинтересовалась у мужчины, а как же так, верни сердечки, сволочь (сволочью я его, конечно, не называла, хоть и хотелось вцепиться в горло и душить, пока, сука, не...не перестанет выебываться, ну да ладно). Конечно, я понимала как эпично это всё выглядит. И так же понимала, что он ничего не ответит. Так и вышло. Ну, думаю, все и так догадались, что за этим последовало - я разрыдалась как дитя, у которого отобрали любимую игрушку (в каком-то смысле так оно и было) и не могла уснуть ещё минут сорок, одолеваемая мыслью "Он послал тебя на хуй, Светлана. Вот это поворот, правда? Всё в самом деле закончилось, а ты продолжала на что-то там надеяться, глупышка". Так и отключилась, вцепившись зубами в подушку. Вспорытые раны кровоточили, но ведь этого я и хотела - чтобы меня пнули прочь, как надоевшую шавку. Чтобы розовые замки, которые так и не рухнули, наконец оглушительно упали. Это то, что мне было нужно. Что я заслужила и выбрала сама. Они падали этой ночью, и я уже ничего не могла изменить, спасти. Увы. До свидания. Хотя, кому я вру - ты давно со мной попращался.

Встала в восемь утра. Счастливая, улыбаюсь. Тушь под глазами прозаично оставила следы. Убрала все свои царские сердечки с его страницы. Ну, теперь хотя бы есть направление, в котором можно двигаться. Не сейчас, через какое-то время. Разрушенные замки выглядят грустно но сколько раз они уже падали, привычное зрелище. Всё так предсказуемо вышло. Хоть мне и хотелось верить, что...да, какая уже разница. Так мне не хотелось принимать, что ты больше не мой герой (да и не был им никогда). Но у реальности всегда другие планы. Блять, я всё равно тебя люблю, да. Но с этим можно жить. Это пройдет, ты почти стёрся из памяти, а храбрости на повторную глупость уже не найдётся - когда мне говорят нет, я это принимаю.

Ты почти стёрся из памяти, а первая встреча всё равно до мельчайших подробностей засела внутри. Ха. Так хочется тебя ненавидеть а не выходит. Ну, ничего. Ничего.

@темы: личное

19:12 

pillowtalk.

after every party i die.
У меня только один вопрос - как жить эту жизнь? Постоянно думаешь, что будет правильно а что нет. Постоянно борешься с желанием послать всех и делать, как хочется, или здраво мыслить и контролировать каждый свой шаг. Ищешь идеалы, переделываешь себя. А в итоге, как бы ты не поступил, всё равно хочется кричать. От того, как ты, прости господи, ЗАЕБАЛСЯ. Всё в любом случае выходит боком. Нет решения, которое было бы истиной - я просто уже не знаю, что делать и как. Как, блять, сделать так, чтобы не хотелось ночами кусать подушку, глуша в ней свой злой и отчаянный рык.

В пятницу, когда ехала домой, мне хотелось разреветься в голос прямо в метро. Работа занимает 99% мыслей и заставляет порядком нервничать. Тяжело. Думаю о предстоящей неделе с откровенным ужасом. Прибавим сюда появившийся неизбежный недосып. Поездки в час пик. Отсутствие денег. Общение с близкими людьми (да вообще общение) сократилось в разы по причине банальной нехватки времени. Хоть кто-нибудь, сука, спросил бы "Ну, как ты?". И, в довершении всего, две недели как из головы не выходит. Опять начала плакать ночами, ходить хмурой, копаться в воспоминаниях, которые, к слову, изрядно подстёрлись и это причиняет практически такую же боль, как они сами.

И вот ехала я домой, и всё, чего мне хотелось, это оказаться в чёртовом октябре 2014 - лежать с тобой в гостиной на диване, лицом к лицу. Смотреть на тебя, держаться за тебя. Молчать и просто целоваться. Наши ноги переплетались, мне так хотелось быть как можно ближе к тебе. Залезть под кожу. Твои усталые, красные глаза. Самые красивые, что я видела когда-либо. Это всё, чёрт возьми, что мне было нужно, необходимо, вчера, когда меня разрывало от усталости. Вот же незадача, да? Это дерьмо тоже порядком злит. Утром, до работы, я думаю о тебе, потом девять и более часов пытаюсь разобраться в банковском деле и не впасть в истерику, а когда возвращаюсь домой, сил уже нет ни на что, я просто утыкаюсь в книгу и хочу упасть в свою постель. А когда падаю в неё, слёзы сами катятся из глаз. Так и засыпаю. А потом утро и всё по новой, ммм. И так две недели подряд. Если честно, начинаю перегорать. Хвататься за хорошее настроение и боевой настрой становится всё сложнее, хоть я и не хочу в этом признаваться даже самой себе. Пытаюсь понять как быть, но, если честно, не имею ни малейшего понятия, как вылезти из болота, в которое я совершенно незаметно влезла. Что делать, чёрт возьми. Что.

Как-то так, ага. Где моя бутылка?

@темы: личное

22:29 

умничка.

after every party i die.
В конце 2015 я набросала список дел/целей на год грядущий. И, знаете, это непередоваемо охуенное чувство, когда ты ставишь первую галочку напротив одного из пунктов. Когда ты хотел и сделал. Добился, вашу мать. Божечки, оргазмы. Теперь берусь за вторую цель, пора начинать готовиться к лету #нувыпоняли #приветдиетка. И пошли бы все мудаки лесом - сейчас вот вообще не до пиздостраданий. Да и не стоит оно того.

@музыка: Mike Stud - Never Going Back

@темы: будничное

18:09 

after every party i die.
Неделька вышла нервная но насыщенная - у меня талант выбирать работу в сфере, о которой я ничего не знаю, однако. С понедельника уже стажировка - страшненько но думаю всё будет хорошо. На учёбе забратовалась с двумя парнями - ну, я как обычно, ха-ха.
Ну, что ещё интересного - пытаюсь писать фик с телефона (ноут сгорел) - идейка пиздец конечно, но когда спустя девять месяцев наконец посещает вдохновение, приходится мириться с неудобствами. А вечером меня ждет бутылка Боска и пара фильмов с Сангстером - выходные определённо удались.

UPD: Вместо фильмов ко мне пришла Алёнушка и мы выпили две бутылки Боска, вкусно покушали, поснимали видюхи и попели старенькие песни - кайф-кайф-кайф.

@темы: будничное

15:02 

всё что нас не убивает.

after every party i die.
В новом году у меня такая политика - только хорошее настроение и никаких лишних людей. Я со многими попрощалась, начиная с 1ого января. Если какое-либо место приносит мне дискомфорт - тоже до свидания. Пропала моя зависимость от других. Раньше ссора, просто не общение с кем-либо давались мне безумно тяжело и обычно спустя день-два я шла мириться/писала, не зависимо от того, кто виноват, насколько мне обидно и далее по списку. Сейчас мне, как ни странно, замечательно с самой собой, ибо как показала практика, разочаровывают все - близкие друзья (всегда), родственники, любовь (особенно). И только ты сам всегда верен себе, ибо у всех свои проблемы и заморочки, и мало кто в самом деле готов хотя бы просто внимательно выслушать. Чаще всего люди вспоминают о других, когда сами ищут жалетку для "нытья".
Больше никакого общения из вежливости, люди отсеиваются с удивительной лёгкостью - слишком долго я была самой добротой. С учетом, что это обычно не ценилось, этим пользовались. Все. Да и я сама больше не навязываюсь. Не ищу одобрения от кого-либо - спасибо, оставьте его себе.

Ещё одно правило - никаких лишних мыслей, ненужных заморочек и пустого волнения. Никакого прошлого. Никаких воспоминаний прошлых обид и неудач - это уже произошло и прошло, так смысл тратить на это себя? Серьезно, у меня ощущение, что 2015 был не месяц назад, а три года - всё дерьмо, что там было, стёрлось из памяти и стало совершенно не значимым. Каждый день в новом году у меня всё ровно. Больше никаких слёз и глупых импульсов. Очень много лет я мечтала взять свои эмоции под контроль и это время наконец настало. Я поставила себя на первое место, а уже потом все и всё остальное. И это не гордыня - это то, как и должно было быть всё то время, которое я отдавала полностью друзьям и любви, ставя проблемы других на первое место а свои были где-то в конце списка. Ставя всех выше себя. И кто же в итоге позаботился обо мне? Правильно, никто. Ну, теперь-то я вполне могу позаботиться о себе сама, так что спасибо.

У многих есть отрезок времени, про который они могут сказать - это изменило меня, теперь я совершенно другой человек. И я говорю СПАСИБО прошедшему году - в итоге он дал мне безумно много уроков, значимость которых я смогла оценить только сейчас. 2015 сделал меня другой, и это просто за-ме-ча-тель-но. В душе спокойствие и гармония. Не зависеть ни от кого и быть полностью свободной от других и их мнений - это лучшее, что случалось со мной за почти двадцать два года жизни. Спасибо вселенной за подаренные трудности - только упав на самое дно начинаешь кое-что понимать. И если твоя жизнь из года в год кажется тебе скучной и не справедливой, значит ты очень ленив и слеп, дружочек. Молодость одна и второго шанса уже не будет, увы. Выбор за тобой. Пожалеем себя на том свете.

13:30 

after every party i die.
Интересно, как мы докатились до того, что стали поздравлять с появлением парня? Поздравлять с тем, что ты просто подпустили кого-то немного ближе, чем других. Ну просто олимпийское достижение, время вручить медаль! Мне тогда за каждый поход в бар можно ставить памятник за вклад в развитие отношений между мужчиной и женщиной. Стереотип, что наличие отношений это показатель успеха или ещё чего, уже порядком поднадоел. Конечно, если к двадцати с лишним у тебя никогда не было парня, стоит призадуматься, но всё же. Как показывает практика, чтобы найти мужика, стоит просто выйти из дома. Лично мне. А дальше уже как хочешь сам - или несерьёзная интрижка или отношения. И что теперь? Много ума для этого не надо, поверьте. Поздравлять не с чем. А вообще забавно - весь 2015 я пыталась вернуть прошлые отношения (вот же дичь) - безрезультатно но с переменным успехом, скажем так - и попутно найти кого-то приличного. Буквально идея фикс была и меня очень расстраивало, что как-то не особо выходило. Такое откровенное помешательство на мужиках, словно ничего больше в жизни и нет. А стоило забить и переосмыслить некоторые моменты, как хоп - выбирай не хочу. Ключевое - не хочу. Теперь я не завишу от наличия "великой любови" или ёбыря под боком. Так что давайте поздравим меня с этим.

@темы: личное

23:35 

мечтай.

after every party i die.
И да, новый год начался замечательно. И идёт так же. Серьезно, всё дерьмо осталось в 2015 как по взмаху волшебной палочки, а мне просто охуенно.
Без особых поводов. Просто вот каждый день - праздник. Каждый день - отличное настроение. У меня нет никаких проблем. И это даже не маска (почти) - мне в самом деле стало безумно легко на сердце. Приоритеты сдвинулись и передо мной открылся совершенно иной мир. На 2016 море планов, море стремлений. А главное - океан сил и желания идти вперёд и исполнять свои маленькие мечты. Сопли и переживания в эту идеальную картину не вписываются, поэтому в этом году никаких лишних людей и эмоций. Неа. Эгоистичный отличный год лично для меня, да. Почему нет?

@темы: будничное

21:07 

after every party i die.
Всё будет.



@темы: фото, будничное

19:05 

Музычки пост.

after every party i die.
Впервые, когда мне захотелось самой поучаствовать во флешмобе.
У beskonechnost_ увидела вот эту интересную штучку, заинтересовало: задача: составить плейлист из букв своего дайри-ника и сделать для него обложку.
Так как сейчас я без фш, то создать обложку в моём понимании это подобрать к плейлисту картиночку.
Ну, в общем, как-то так получилось.




@темы: будничное

13:45 

просвещайся.

after every party i die.
18:59 

Прошу любить и жаловать.

after every party i die.
Без лишних слов - поехали :lala:



Охота / Jagten

Всё кувырком / En kort en lang

Адамовы яблоки / Adams aebler :heart:

Дверь / Die Tür, Король Артур / King Arthur, Опасная иллюзия / The Necessary Death of Charlie Countryman

Казино Рояль / Casino Royale

Зелёные мясники / De gronne slagtere :heart:

Мужчины и куры / Mænd & hons

Ныряльщик /Dykkerdrengen и Заблудившийся / Vildspor

И небольшое по скрипту: хочу сказать, что Миккельсен меня удивил. Он совершенно не человек одной роли. Он умеет потрясающе перевоплощаться, и, если честно, такой впечатляющей игры я не видела очень давно. В планах посмотреть ещё как минимум три фильма с его участием, но уже сейчас я готова, полажа руку на сердце, сказать, что актёр он потрясающий. Пускай не все фильмы, в которых он снялся, мне понравились и были хороши, претензий к его игре у меня точно нет.

@темы: Mads Mikkelsen, love, кино

11:26 

Муры-муры

after every party i die.
Если честно, никогда не задумывалась, в каких фильмах мог бы играть Миккельсен, помимо Ганнибала. До сериала я не видела ни одной картины ни с ним, ни с Дэнси. Во вторник во мне внезапно проснулось любопытство, я открыла кинопоиск и понеслась, как говорится. Устроив этакий марафон фильмов с Мадсом, у меня появилась парочка мыслей. Сейчас, к сожалению, до сих пор нет возможности написать развернутый пост о просмотренных картинах, но я сделаю это сразу после того, как обзаведусь нормальным интернетом. На данный момент могу лишь сказать, что оказалась...удивлена? Мне казалось, что я не смогу отделаться от образа Ганнибала Лектера, но эта мысль исчезла спустя десять минут просмотра "Охоты". Сейчас я скорее недоумеваю и восхищаюсь тем, как Миккельсен умеет перевоплощаться, в каких фильмах участвует. А его роли в скандинавском артхаусе вообще мне мозги вышибли, и теперь я скорее не могу связать Лектера и тех героев, что он играл - это совершенно иные типажи. Охуительно профессионально.

Еще меня нинароком посетила мысль - Мадс же не красавец. В общепринятом понимании. Он не красавец, но он шикарный, черт возьми. Это тот тип привлекательности, который я обожаю - никаких вам идеальных пропорций и симетрии. Смазливым его никак не назовешь, но мужик он крышесносный. Так бы и съела.

В общем, всем хороших фильмов. Не смотрите массовый шлак и будьте счастливы :3

@темы: кино, будничное

23:38 

after every party i die.
Кстати! Пока ноутбук для меня служит тупо черненькой симпатичной коробкой, на которой можно порой расскинуть пасьянс в бессонную ночь, я сделала две вещи. Первая - пересмотрела все старые фотки. Начиная года этак с 2006. Я ОРАЛА ГИЕНОЙ. Боже ж ты мой, на кого я была похожа! Я теперь понимаю, почему люди, которые не видели меня лет так пять, встретив, изрекают "Света, это ты? Ты так изменилась!". А на самом деле, очень круто вот так посмотреть на себя лет семь назад, вспомнить все эти трешовые тусовки, первую любовь, школьные годы и т.п. Клааасс. А вторая вещь - откопала старые недописанные фичочки свои и перечитала махом. А их целых пятнадцать штук было, маза фака! Просто фики свои перечитала. Вообще, когда себя читаешь спустя даже вот неделю после выкладки, часто просыпается желание что-то переделать. Были фики, старенькие, с которых я просто орала с мыслью "Аааа, серьезно, это я писала?". А были работы за 11-12 годы, за которые и сейчас не стыдно и все на своих местах. Мне нравятся мои фичочки по ТВ, хоть они все довольно наивные. Нравятся по Дыму и Бесстыжим. Жаль, с ориджами у меня туго, все бросаю на полпути. Но, может, пару старых работ и воскрешу, кто его знает.

@темы: будничное, творчество

00:19 

after every party i die.
Я всё еще здесь, привет. И всё хорошо. Сейчас уже хорошо, так что смысл вспоминать, из-за чего было плохо? Это позади и это главное. Месяц назад написала огромный пост по этому поводу, но дайри глюканул и не сохранил его. Писать заново сил не было, а сейчас я даже рада, что так вышло. Всё равно удалила бы как и предыдущие, а легче мне тогда и так стало, ибо "выговорилась". Некоторые вещи стоит оставлять только для себя.

Что у меня нового? Кхм.... Ну, я по-прежнему без ноутбука но он наполовину сделан, возможно, на неделе на нем наконец-таки появится интернет. Мастер снёс мне все программы, так что я теперь без фш и этот факт меня слегка рип. Ушла с головой в фандом Ганнибала, уже два раза пересмотрела сериал ♥ От скуки перечитываю старые фичочки по Волчонку но торкает как-то странно, словно ориджы читаю. Возможно, стоит пересмотреть сериал до середины третьего сезона, но откровенно лень. Появилось слабое желание написать Питер/Айзек но думаю это и так останется желанием, ибо я довольно давно не писала, да и вдохновения нет. Я, кстати, досмотрела Дым и что-то как-то... Возможно, тогда мне просто было слегка не до этого, надо бы тоже пересмотреть. По Кингсмену сто лет ничего не читала. Ах да, еще меня взломали на фикбуке АХАХА Вот даже обидненько. Там же пч и оценочки, эээх.

Ночью планирую посмотреть наконец-таки "Охоту" с Мадсом. Вчера тусили - бармен пшикал мне взбитые сливки в рот, ушла довольная и сытая, кхе-кхе. Пора бы на работу выходить.

Ну, как-то так. Всем снов.

@темы: будничное

02:06 

after every party i die.
Лето в этом году проходит отнюдь странно. Не так уж много дней и событий, которые можно было бы отметить. Но парочка набирется. И я очень ценю эти моменты, эти часы, встречи, решения. Они делают меня счастливой. Они наполняют красками мою жизнь. Наверное, все же многое происходит, просто как-то не вошло у меня в привычку писать сюда об этом. Здесь всё выплекс эмоций да слешик. И почти ни одной записи о в самом деле важных или просто замечательных днях. Грустно. Листая дневник, я вижу эти дыры. А сейчас и вовсе заходить и писать посты проблемотично, да и опять интерес к дайри пропал (уже как пара месяцев). Ну, ничего.

Сейчас много читаю, скоро, наверное, будет пост. Хочу писать, но нет возможности, что грустно. Ровно через неделю мне двадцать один. Прошло где-то десять дней, и я по-прежнему уверена в своем решении. Это слегка пугает, потому что чувствую, что между мной и всеми этими амурными делами снова вырастет огромная стена. Мне это сново, как два года назад, совершенно не интересно. Я свободна и мне не горько, но не трогайте пожалуйста меня.

На сегодня все.

@темы: личное

21:10 

after every party i die.
У меня сегодня немного такой бестолковый день.
Сперва отсыпалась, потом устроила стирку и разобрала сумку, сходила в магазин, постирала вторую партию вещей, и, набрав вкусняшек, залипала весь день в кровати.
Зависала на Кинопоиске, в Википедии не спрашивайте и, в итоге, решила посмотреть какой-нибудь фильмец.
В итоге выбор пал на "Дикая грация".
Фильм мы обнаружили с Мари той весной, когда наткнулись на крышесносную гивочку с Дэнси, который лобызается с парнем.
Нас тогда убило так конкретно, но само кино лично я так и не посмотрела до сегодняшнего дня.
Мне что-то в последнее время везёт на Джулианну Мур. Роскошная женщина, к слову. И роли роскошных женщин ей идут безумно.
Фильм несколько странный. Лично мне дался не совсем просто — смотрела долго, постоянно на что-то отвлекалась.
Дэнси там вообще красавчик - приехал, выебал всех, уж простите, и уехал. Бинго!
Сюжет несколько затянут, как по мне. Или это такая фишка. Не знаю, но к концу я уже изнемогала, честно.
Но финал был хороший. Даже как-то не по себе стало.
В общем, ну как сказать. Рекомендовать не буду. Но в целом фильм не плох, на один раз со скрипом.
Как-то так.

@темы: кино

15:42 

after every party i die.
Приехала вчера ночью.
Праздники как всегда прошли трешово :crzfan: :facepalm:
Получился день в Костроме, на квартире-студии. Потом день в котедже в Костромской области, и пара часов в Ярославле.
С погодой подвёл только Ярославль, но мы там только в храм сходили и покушать, так что ничо.
Кострома мне понравилась. Там красиво, спокойно и как-то...ну, люблю я такие города.
правда, сама бы там жить никогда не смогла, признаюсь
Как обычно, не обошлось без разборок, но это норма :lol:
Мне всё понравилось. Вкусно кушала теперь отёк невъебический, выплеснула в первый день эмоции, после чего лайтово чувствовала себя, да и вообще — замечательно было.
Надо проще на всё смотреть, да.




@темы: будничное, фото, я

21:56 

Празднички.

after every party i die.
Время 21:41 - Света валяется в кровати и смотрит Камеди. Сумка еще не собрана, в душ не дошла. Спать вообще хочу. Думала фичочек написать, но даже музычку лень скачивать. Посмотрела квартиры - цены приличные, что радует. Погода радует не так, сучка. Ну ничоо :smirk:

Наконец-то отдохну. Вчера кстати очень классно посидели с Аленой и Артуром, жахнули пивка и хохотали до слез. Уснула не помню как с телефоном в руке. Проснулась в два ночи - в наушниках орет музыка, я на странице К :facepalm:

Из всего, что хотела сделать за месяц, осуществила только солярий.
Но я постараюсь.
Андрей еще 26 из армии приходит - загуляем, чувствую :smirk:

Хороших всем выходных!

@темы: будничное

пустота внутри

главная