• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
02:19 

летели дни. разметай меня вдоль дороги

after every party i die.
В омут с головой.
Так мне волшебно с тобой.
Чтобы не вышло из этого, мне так хорошо сейчас. Так наконец спокойно и тепло, уютно.
Ты заставляешь меня улыбаться. Мой лёд внутри наконец-то кто-то смог растопить. По настоящему. Совсем случайное знакомство. Совсем случайно я в твоей кофте, на твоём плече, с твоими метками.
Совсем случайно ты 24/7, ты на моей работе с пакетом вкусняшек, ты в моей голове.
Боже, я пропадаю.
Пожалуйста, пусть в этот раз всё сложится, сколько бы это не продлилось. Пусть всё будет хорошо, вселенная, молю.

@темы: личное

04:23 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:58 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

after every party i die.
Когда даёшь шанс говну.

Многие из нас давали шанс человеку-говно (далее – говно). По разным причинам, да и все мы знаем, как они могут нассать (какой каламбур) в уши. И совсем недавно, в прошлую субботу, я поняла, на что это похоже.

Когда даёшь шанс говну, ты как будто поливаешь его сладким-сладким соусом и начинаешь есть. Давиться. Откровенно жрать. Ешь и думаешь, а когда говно даст о себе знать? Вроде вкусненько. Ждёшь подвоха, а его нет. Расслабляешься. Сахарочком сверху посыпаешь и открываешь рот пошире, откусывая знатный такой кусок и та-да-даам, вот оно. Родное. Говно. И ты даже не удивляешься, ты ведь знал, что это блюдо из себя представляло, просто немного всё-таки по простоте душевной надеялся, что может в этот раз пронесёт и успеешь сглотнуть до того, как истинный вкус даст о себе знать. Как бы ни так. И сидишь в итоге, весь такой перемазанный, с непроницаемым выражением лица, лениво отплёвываешься, понимая, что впереди всё с самого начала – процесс чистки зубов, души, воспоминаний. Даже чуточку смешно. Дурачок ты какой, ну какой наивный дурачок.

Я это к чему? Не давайте второй-третий-сто пятый шанс говну. Говно оно есть говно, как его не приготовь. Дайте шансу тому, кто рядом с вами, заботится о вас, тянется к вам. И увидите – жизнь станет совсем иной.

Я счастлива. И не на зло тебе, не на зло вообще кому-либо, а потому, что заслужила это. Потому что хочу. А говно осталось в прошлом. Навсегда.

@темы: личное

18:39 

lock Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:39 

after every party i die.
Почти все пункты из списка ниже выполненны и таки да, я подарила себе на удивление хороший день. И нужно было всего-лишь взять себя в руки, успокоиться и захотеть. Как просто. Красота. Единственное, надо взять питание под контроль – второй день прихожу с работы и устраиваю ом-ном-ном в ночи, с учётом, что мне даже и не хочется есть.
пустота внутри
А так, ложусь сейчас спать (на полтора часа раньше, это победа!) с абсолютной лёгкостью на сердце. Не выполнила всего два пункта – душ и книга, остальное на ура 👌🏻 И на работе всё прошло не плохо, даже не задержалась сегодня. Никаких лишних мыслей (если честно – вообще никаких), ожиданий, грусняшек. День прошёл и замечательно, да. Завтра обучение на новую должность на работе, уф. План реабилитации устанавливаю себе до конца недели, с парой новых внесений:

• Разгрузочные дни on (всегда держи питание в руках, детка)
• В выходной обязателен просмотр очередного фильма из списка
• Не паникуй раньше времени (у страха глаза велики, не забывай об этом)
• Не пиши (до следующего понедельника сидим в окопе и выжидаем, точнее, забили и забыли а там как пойдёт )
• Начать-таки книгу
• Спать в выходной до упора и лечь рано (тебе в субботу на тренинг, не забывай, придётся выйти пораньше)
• Перестать думать о том, как ты одинока и ревновать друзей, это всё угнетает, а наше главное правило – не усложняй
• Быть в порядке

Всё легко и просто, как показала практика, так что вперёд и с песней 👌🏻

@темы: личное

11:23 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:20 

lock Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:17 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

lock Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

after every party i die.
И смешно и грешно.
Серьёзно, мне уже кажется, что тебе кто-то сливает записи из моего днева, ибо эти совпаденьица ну просто поразительны.
Ладно, мне не жалко, если что.
Интересный выдался денёк, попозорилась, теперь можно и спать.

@темы: личное

10:12 

мы разбиваемся.

after every party i die.
Вечерок выдался забавненький. Набравшись храбрости (два часа не могла опустить палец на кнопку - здравый смысл никак не хотел отступать, наивный), я таки маякнула. Ох уж этот подзабытый океан эмоций, что накрыл меня в тот момент - спасибо, это было чудесно. Моя больная душонка чуть не захлебнулась от восторга, ощущая, как её выворачивает наизнанку. Конечно, я поспешила свалить из онлайна (хотелось из страны, но увы) и осыпаться пеплом. И, о прекрасное совпадение, в этот момент мне позвонила Ариша - приходи, мол, винишко пить. Впрыгнув в джинсы, через двадцать минут я уже сидела на кухне, в компании Алёны и двух бутылочек красненького. В своём малодушии признаться сил не хватило - ну, знаете, храбрость не резиновая, поэтому мы просто наслаждались вином и компанией.

А потом я пришла домой и-и-и-и тут-то и началось веселье. Знаете, это как с разбега врезаться лицом в каменную стену - кости хрустят, зубы летят в разные стороны, а ты не можешь отдышаться, понять что случилось, и по инерции делаешь ещё пару глупых рывков вперёд. Но, я же знала, что врежусь :) Поэтому вышло больно но предсказуемо, так что пойдёт. Сперва я обнаружила волшебное НИ-ЧЕ-ГО. Наша стандартная схема "лайк-ответочка-написал-встретились" впервые за год с лишним не сработала. Запасного плана у меня не было, поэтому я просто в недоумении долбилась головой об стену, в которую с таким наслождением влетела. И в этот момент совершенно случайно обнаружила второе волшебство - Константин гордо убрал все свои сердешки с моих аватарок. Тут вино во мне взбунтовалось и я стала вполне храбра для всякого глупого дерьма. Поэтому, не раздумывая, шутливо поинтересовалась у мужчины, а как же так, верни сердечки, сволочь (сволочью я его, конечно, не называла, хоть и хотелось вцепиться в горло и душить, пока, сука, не...не перестанет выебываться, ну да ладно). Конечно, я понимала как эпично это всё выглядит. И так же понимала, что он ничего не ответит. Так и вышло. Ну, думаю, все и так догадались, что за этим последовало - я разрыдалась как дитя, у которого отобрали любимую игрушку (в каком-то смысле так оно и было) и не могла уснуть ещё минут сорок, одолеваемая мыслью "Он послал тебя на хуй, Светлана. Вот это поворот, правда? Всё в самом деле закончилось, а ты продолжала на что-то там надеяться, глупышка". Так и отключилась, вцепившись зубами в подушку. Вспорытые раны кровоточили, но ведь этого я и хотела - чтобы меня пнули прочь, как надоевшую шавку. Чтобы розовые замки, которые так и не рухнули, наконец оглушительно упали. Это то, что мне было нужно. Что я заслужила и выбрала сама. Они падали этой ночью, и я уже ничего не могла изменить, спасти. Увы. До свидания. Хотя, кому я вру - ты давно со мной попращался.

Встала в восемь утра. Счастливая, улыбаюсь. Тушь под глазами прозаично оставила следы. Убрала все свои царские сердечки с его страницы. Ну, теперь хотя бы есть направление, в котором можно двигаться. Не сейчас, через какое-то время. Разрушенные замки выглядят грустно но сколько раз они уже падали, привычное зрелище. Всё так предсказуемо вышло. Хоть мне и хотелось верить, что...да, какая уже разница. Так мне не хотелось принимать, что ты больше не мой герой (да и не был им никогда). Но у реальности всегда другие планы. Блять, я всё равно тебя люблю, да. Но с этим можно жить. Это пройдет, ты почти стёрся из памяти, а храбрости на повторную глупость уже не найдётся - когда мне говорят нет, я это принимаю.

Ты почти стёрся из памяти, а первая встреча всё равно до мельчайших подробностей засела внутри. Ха. Так хочется тебя ненавидеть а не выходит. Ну, ничего. Ничего.

@темы: личное

19:12 

pillowtalk.

after every party i die.
У меня только один вопрос - как жить эту жизнь? Постоянно думаешь, что будет правильно а что нет. Постоянно борешься с желанием послать всех и делать, как хочется, или здраво мыслить и контролировать каждый свой шаг. Ищешь идеалы, переделываешь себя. А в итоге, как бы ты не поступил, всё равно хочется кричать. От того, как ты, прости господи, ЗАЕБАЛСЯ. Всё в любом случае выходит боком. Нет решения, которое было бы истиной - я просто уже не знаю, что делать и как. Как, блять, сделать так, чтобы не хотелось ночами кусать подушку, глуша в ней свой злой и отчаянный рык.

В пятницу, когда ехала домой, мне хотелось разреветься в голос прямо в метро. Работа занимает 99% мыслей и заставляет порядком нервничать. Тяжело. Думаю о предстоящей неделе с откровенным ужасом. Прибавим сюда появившийся неизбежный недосып. Поездки в час пик. Отсутствие денег. Общение с близкими людьми (да вообще общение) сократилось в разы по причине банальной нехватки времени. Хоть кто-нибудь, сука, спросил бы "Ну, как ты?". И, в довершении всего, две недели как из головы не выходит. Опять начала плакать ночами, ходить хмурой, копаться в воспоминаниях, которые, к слову, изрядно подстёрлись и это причиняет практически такую же боль, как они сами.

И вот ехала я домой, и всё, чего мне хотелось, это оказаться в чёртовом октябре 2014 - лежать с тобой в гостиной на диване, лицом к лицу. Смотреть на тебя, держаться за тебя. Молчать и просто целоваться. Наши ноги переплетались, мне так хотелось быть как можно ближе к тебе. Залезть под кожу. Твои усталые, красные глаза. Самые красивые, что я видела когда-либо. Это всё, чёрт возьми, что мне было нужно, необходимо, вчера, когда меня разрывало от усталости. Вот же незадача, да? Это дерьмо тоже порядком злит. Утром, до работы, я думаю о тебе, потом девять и более часов пытаюсь разобраться в банковском деле и не впасть в истерику, а когда возвращаюсь домой, сил уже нет ни на что, я просто утыкаюсь в книгу и хочу упасть в свою постель. А когда падаю в неё, слёзы сами катятся из глаз. Так и засыпаю. А потом утро и всё по новой, ммм. И так две недели подряд. Если честно, начинаю перегорать. Хвататься за хорошее настроение и боевой настрой становится всё сложнее, хоть я и не хочу в этом признаваться даже самой себе. Пытаюсь понять как быть, но, если честно, не имею ни малейшего понятия, как вылезти из болота, в которое я совершенно незаметно влезла. Что делать, чёрт возьми. Что.

Как-то так, ага. Где моя бутылка?

@темы: личное

13:30 

after every party i die.
Интересно, как мы докатились до того, что стали поздравлять с появлением парня? Поздравлять с тем, что ты просто подпустили кого-то немного ближе, чем других. Ну просто олимпийское достижение, время вручить медаль! Мне тогда за каждый поход в бар можно ставить памятник за вклад в развитие отношений между мужчиной и женщиной. Стереотип, что наличие отношений это показатель успеха или ещё чего, уже порядком поднадоел. Конечно, если к двадцати с лишним у тебя никогда не было парня, стоит призадуматься, но всё же. Как показывает практика, чтобы найти мужика, стоит просто выйти из дома. Лично мне. А дальше уже как хочешь сам - или несерьёзная интрижка или отношения. И что теперь? Много ума для этого не надо, поверьте. Поздравлять не с чем. А вообще забавно - весь 2015 я пыталась вернуть прошлые отношения (вот же дичь) - безрезультатно но с переменным успехом, скажем так - и попутно найти кого-то приличного. Буквально идея фикс была и меня очень расстраивало, что как-то не особо выходило. Такое откровенное помешательство на мужиках, словно ничего больше в жизни и нет. А стоило забить и переосмыслить некоторые моменты, как хоп - выбирай не хочу. Ключевое - не хочу. Теперь я не завишу от наличия "великой любови" или ёбыря под боком. Так что давайте поздравим меня с этим.

@темы: личное

23:13 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:06 

after every party i die.
Лето в этом году проходит отнюдь странно. Не так уж много дней и событий, которые можно было бы отметить. Но парочка набирется. И я очень ценю эти моменты, эти часы, встречи, решения. Они делают меня счастливой. Они наполняют красками мою жизнь. Наверное, все же многое происходит, просто как-то не вошло у меня в привычку писать сюда об этом. Здесь всё выплекс эмоций да слешик. И почти ни одной записи о в самом деле важных или просто замечательных днях. Грустно. Листая дневник, я вижу эти дыры. А сейчас и вовсе заходить и писать посты проблемотично, да и опять интерес к дайри пропал (уже как пара месяцев). Ну, ничего.

Сейчас много читаю, скоро, наверное, будет пост. Хочу писать, но нет возможности, что грустно. Ровно через неделю мне двадцать один. Прошло где-то десять дней, и я по-прежнему уверена в своем решении. Это слегка пугает, потому что чувствую, что между мной и всеми этими амурными делами снова вырастет огромная стена. Мне это сново, как два года назад, совершенно не интересно. Я свободна и мне не горько, но не трогайте пожалуйста меня.

На сегодня все.

@темы: личное

21:11 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:06 

lock Доступ к записи ограничен

after every party i die.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пустота внутри

главная